Réfléchissez avant de vous marier!

Le mariage, c’est quand une femme demande à un homme d’enlever son pyjama pour le mettre dans le panier de linge sale
A. Finney
Le secret de la longévité de notre mariage ?
Un bon restaurant deux fois par semaine, diner aux chandelles et musique douce….
Elle le mardi, moi le vendredi
H. Youngman
La vie après la mort est aussi peu probable que le sexe après le mariage
M. Kahn
Ma femme et moi, nous avons connu trente ans de bonheur.
Et puis, nous nous sommes rencontrés
R. Dangerfield
Vous savez ce que ca veut dire de rentrer chez soi la nuit auprès d’une femme qui va vous donner un peu d’amour et de tendresse ?
Cela veut dire que vous vous êtes trompé d’adresse !
H. Youngman
Ma femme est très portée sur le sexe. Malheureusement, ce n’est pas sur le mien
P. Desproges
Ma femme et moi, on se tient par la main, sinon elle va faire du shopping
R. Dangerfield
Le seul moment ou ma femme et moi avons connu l’orgasme simultanément, c’est lorsque le juge nous a présenté les papiers du divorce
W. Allen

Le bonheur à deux ça dure le temps de compter jusqu’à trois. GUITRY

On peut être hermétique et ne rien renfermer. GUITRY

Les chaînes du mariage sont si lourdes qu’il faut être deux pour les porter; quelquefois trois. DUMAS
-Si les femmes savaient combien on les regrette, elles s’en iraient plus vite.
-Elles croient que tous les hommes sont pareils parce qu’elles se conduisent de la mème manière avec tous les hommes.
-Il y a des femmes qui se jettent à votre cou comme elles se lanceraient à la tète d’un cheval….pour vous faire croire que vous êtes emballé! GUITRY

Le mariage est un dîner qui commence par le dessert. SANDEAU

Le mariage est comme le restaurant: à peine est-on servi qu’on regarde ce qu’il y a dans l’assiette du voisin. GUITRY

Dans tous les cas, mariez-vous: si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez heureux. Si vous tombez sur une mauvaise, vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l’homme. SOCRATE

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